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jueves, 28 de agosto de 2008

Ayane Sugiyama. (partida vampiro). Parte 4


Soy Ayane Sugiyama, soy vampiro y estoy jodida, muy muy jodida.

Ah! El principio de la noche empezó bien, con unas cuantas partidas en la consola pero no todo lo bueno es eterno. El señor Gabor tenía preparado el siguiente trabajo, o la segunda parte del primero, o como quiera llamarlo.

El planteamiento, ya pintaba mal... ir a una dirección que no sabíamos donde caía, a mirar que había alli. Por lo que no sabemos a lo que nos podemos enfrentar tanto en nivel de seguridad como en elementos hostiles... Íbamos a conseguir información, toda en realidad; a buscar algo, que no sabíamos que era y no teníamos ni idea de que forma tiene. "Conozco el contenido" dijo el Señor Gabor "pero no el continente". Pero vamos que no nos dijo nada más.
Solo sabíamos una cosa fija, encontrar el anterior contenedor: un cajón de madera de 2 metros y medio por 1 por 1 y traerlo de vuelta :(


Discreto, todo muy discreto y detallado.
La cosa parecía que no podía empeorar, pero lo hizo. Nos suministró equipo pedido mediante el método de tienes 30 segundos para pensar y pedir y con los megadatos que teníamos.... Llevabamos la palabra remuertos pintada en la frente :(

Suerte que me dió a tirar por lo alto, aunque nos dejamos lo más básicos :)

Localizar como llegar no fue difícil. Una vez allí, poco podíamos hacer aparte de rastrear el lugar, buscar sistemas de seguridad y un modo de entrar. Que alguien más aparte de la aquí presente estuviese capacitado para ello era mucho desear :) Tardé lo indecible... el tic tac hace tiempo que había entrado en la zona de peligro... pero no podíamos hacer nada más, nada más que continuar.

No pudimos cortar los cables que entraban en el edificio industrial abandonado, y el único lugar por el que entrar era la puerta :) Forzarla no fue un problema, que fuese tan fácil me dejó claro que nos quedaba poco tiempo y tendríamos problemas pronto ( o eso o era la pista más fria del mundo).

Una vez dentro, en la oscuridad y sin equipo de visión nocturna, ni una simple linterna :) , el resto entraron. Una linterna para 5 personas ¡Menudo negocio! Tengo que tener una lista predefinida en favoritos para la próxima misión :)

El tiempo era demasiado largo y alguien se le ocurrió. "Estamos fritos así que encendemos las luces apretamos el culo y nos vamos!" Dicho y hecho. Registro en un titá y el ruido de los vehículos llegando en cero coma. Vete a saber hace cuanto saltó la alarma. Calculo que desde que se abrió la puerta, eso nos da un radio de 30 minutos.

Salimos a todo correr con el tiempo justo de ocultarnos en el bosque.

¡Uauh! menudo despliegue. Cuatro 4x4 con 4 maromos cada uno. La obsesión por el número cuatro empieza a preocuparme.... un grupo vino en nuestra dirección, los otros se dispersaron. Nos ocultamos abiertos en abanico para que no nos localizasen a todos juntos y poder actuar. Logré una posición y me oculté entre las sombras. Los maromos se abrieron en abanico y se internaron. Preparé el arma y me mantuve oculta e inmóvil, esperando el momento oportuno.

El pánico cundió, mis compañeros se levantaron y salieron corriendo. ¡Pedazo profesionales!
Nota: abrirnos en abanico, en mi caso será alejarme todo lo posible.

Los maoromos, viendo y percibiendo a cuatro tíos corriendo despavoridos hacia un mismo sitio todos juntos, en un bosque a oscuras, sin ningún tipo de infravisión... decidieron seguir barriendo la zona en vez de perseguirles.
¡Qué! ¿Mucho maromo, mucho coche y vaya mierda de profesionales!¿Menuda panda de inútiles todos!

Y así me quedé con una posición comprometida y con los maromos zombies dejando escapar al que corre. Mi técnica mil a ocultación, el pinganillo con sonido receptor off y me cachan. No sé que será de mi. El amanecer está a punto y te juro que sea quien sea el cutre que ha contratado a estos maromos, como me deje articular dos palabras, vendo al Señor Gabor y a su madre, porque estoy hasta las narices !!!!

Por dios, donde reclutó al equipo!!!????

La muerte es un mierda y estar totalmente muerta, no pinta muy bien.

¡A la mierda!¡Quememos Roma y toquemos el Shamisen!

viernes, 15 de agosto de 2008

El plan (partida vampiro) Parte 3



¡Ah, umh, ve, viene, come, que se queda inconsciente, llama la ambulancia, busca el bar, aguanta la chapa y para casa!

El primer trabajo para este Señor Gabor ha sido todo un éxito (esperpéntico, pero éxito al fin y al cabo), por lo que sabemos no ha habido quejas sobre el estado del paquete "accidentado" del que hicimos entrega :) je je. En mi curriculum no pone que yo sea mensajera y el pulso del cobarde Alex no es como para dejarle un cuchillo. Por lo que a nosostros respecta, el curro se ha hecho :)

Una vez cumplido el encargo, es cuando la cosa cambia y mucho. Se supone que debemos volver a nuestra superchuli celda hasta que nos dejen salir de nuevo :) "Y el deber y el honor", como dice el Señor Wimbledon," nos obligan a no hacerlo y huir de nuestros captores... querida. No podemos defraudar a nuestro contrincante. Somos caballeros al fin y al cabo".

Por lo que veo, esta gente no es tan parada como parecía, ¡fiú!¡Menos mal! ¡Y nos entendemos bastante bien!.

Somos conscientes de que no es posible que nos dejen así, con una posibilidad clara de huida (me defraudaría muchísimo el señor Gabor de ser eso posible), además, nosotros hemos cumplido su prueba y él debe cumplir la suya, así que...

Je je, decidimos apostar a todos los caballos , unos volveríamos cual dócil rebaño y los demás intentarían huir. Unos nos ganamos un poquito su confianza, o por lo menos que subestime nuestra fuerza de voluntad y los otros testean como nos controla, si hay algún fallo en su red de control, y van moviendo el plan de huida...

Así, que nuestro viejillo cobarde Alex, el profe argentino Héctor Fuentes, y yo, nos quedamos con uno de los vehículos, los silenciosos y asociales en otro coche, e interpretamos el papel de rebaño volviendo a nuestra pequeña cárcel. Veremos si este tío conoce el término "zanahoria".

Los "evasores", nos entregan su Gaboteléfonos, para evitar ser rastreados. El señor Wells opta por un plan ni sí ni no, decidiendo irse a su casa, pero informando al Señor Gabo de ello. Ya sabes, para que no haya mal rollo. ¡Que diablos! Cada uno planifica sus huidas como quiere!

De vuelta descubrimos que los autistas, han optado en verdad por huir, pero siempre han dicho que la autopista es peligorsa tío!!! Los fuegos artificiales han sido la leche!!!! Era obvio que si el teléfono podría ser nuestra ruina, ¿que no va a ser un coche? :) Ser autista, no es bueno tío, te habríamos dicho que no es buena idea, no no no

Y aquí estoy yo! En mi nueva habitación, con colchón mullido y una preciosidad de x-box para entretenerme durante horas y olvidarme de este tugurio. Tengo comida, juegos y sexo en la puerta contigua, jejejeej la espera va a ser llevadera :)

La zanahoria no es la caña, ¡Buf!, le queda mucho aún para acercarse mínimamente a lo que me da mi Sire, ¿pero como era eso?, ¡Ah, sí!... nosotros somos las ovejitas :)

martes, 12 de agosto de 2008

Señor Gabor.(partida vampiro) Parte 2

EL tipo estrellado contra la verja e imediatamente convertido en ceniza, además de manchar más aún este tugurio y dejarnos claro que no debemos dormirnos sobre la verja...ha consequido otra reacción interesante e inmediata.... interesante su inmediatez... sí sí sí.

Nuestro captor nos hizo una visitilla con dos de sus perros... y se mantuvo lejos de la verja... podría ser que nos tuviese miedo, pero algo me dice que no le apetecía abonar el suelo.
Ni que decir tiene que no le moló que faltase uno...

Antes de hablar dejó claro tres cosas:
  • Con empujarlo estaría todo resuelto
  • Bonito sistema de monitorización ¿dónde está la cámara?
  • Ha corrido a decirnos que no nos matemos, interesante, parece que el que sigamos vivos le interesa casi tanto como a nosotros, muy interesante...
Este señor Gabor escalvista al por mayor de nuestra raza, no es un hombre muy charlatán, no dice mucho, eso sí el culito argentino ha pasado un ratito en la parrilla, no creo que sea un semental dócil pero con una palabrita de nuestro captor: "Acercate", ha abrazo con pasión sus barras.

Nota partirle la boca antes de matarlo, por si se pone hablador :)

Un speach empresarial de bla bla bla, os mataré, bla bla bla, moriréis, blabla bla obedecedme. Vamos el sistema viejo del palo, alguien debería enseñarle que mostrar una zanahoria no está mal.

Obviamente aún está vivo, lo de matar con la mirada aún no se me da bien, pero puedo parecer taaaaaaaaaaaaan dócil :), así que vamos a currar para este tipo para seguir vivos, nos toca seguirle la corriente.

He dicho que es parco en palabras ? Dios sí. No quiero infravalorarle, sería un error de novato y ... si soy un novata en esto de no comer hamburguesas del mc Donal
Pues a lo que iba, una cosa es ser parco y otra cosa es no darte la información, para hacer su maldito trabajo... buf!!!!

No voy a pensar que tiene Alfehimer, o que es un recadero de otro, o que aparenta que es algo, y es un cutri de la calle....todo llegará. Voy a pensar que esto es una prueba en muchos sentidos (sobretodo a nuestra paciencia) y así vamos a tomarnos todo esto como una prueba para ver que puede hacer y ver como podemos zafarnos :) :) :)

Y sobretodo es interesante saber con quién trabajas....

Que parezca dócil, no quiere decir que vaya a pasarle el aspirador a la casa..... je je :)

GABOLANDIA. (Partida de vampiro)Parte 1.


Aiiiieeeeeeeeeeeee!!
He despertado aquí,en una especie de celda cutre y sucia. Agh! Mi minifalda está hecha una mierda, con lo que me costó que mi sire me la comprase!

Oh, Oh! mierda, mierda! Más vale que quien haya hecho vigilile su culo de idiota, porque mi sire se lo va a dar a los perros!!!! :) :) :)

Y encima nos dan sangre embolsada con un regusto cutre, vale, un regusto a droga o algo, pero tío esto no es cool !!!!!!disimula un poco este brebaje en la mezcla.
A la mierda ....lo haré yo mismita!
A trabajar....

Por lo que parece no soy la única que se ha corrido una juerga y a se ha quedado k.o.

Un viejo!,puf, no es de aquí, estirado... y su acento... Ah! Inglés, de la nobleza, y al parecer con pasta. Wimbeldon, como no!

Hablando con él, otro trajeado, y éste no calla. Que es un tío importante, que tiene mucho poder, que tiene un periódico en Chicago, que si se conocen... vamos que se están oliendo el culo a ver si son de la misma manada...

Mira, uno que al parecer no le caen bien estos dos, o eso o está oliendo mal... parece un profesional y por como se comporta aquí dentro, juraría que ya ha estado encerrado antes, otro de las islas. Smith ¡que original!

En la zona más oscura de esta mierda, otro viejito, éste no parece estar en un club de campo. Destila, miedo y pavor, está acojonado y esperando lo peor... si no le estalla el corazón... ... eso se puede?

Y pasamos a la señorita, esta no parece conocer el término juerga... aunque quien sabe, la señorita Rotenmeyer tal vez se calza el cuero o pide que la azoten... por ahora apenas ha valvuceado su nombre Jenny , y obviamente ha dicho que es psicologa!!Por dios solo he preguntado que sabían hacer para ver si podíamos salir de aquí!!! fijo que lleva su diploma en sus braguitas rosas.

Y a demás de dos tíos que solo hablan entre sí y no se relaciónan, tenemos ese culito argentino que no puede estarse quieto en esta jaula. Grrrrrrrrrrrrrrrrrr! Argentino, por lo menos algo que merece la pena probar si no conseguimos salir de aquí. Buen cuerpo, belicoso, el chico, si sigue vivo... por lo menos lo intenta y tiene ideas. Antes había otro por aquí, pero lo lanzó contra la verja electrificada que nos impide salir... por probar.

Y aquí estamos, esperando a ver que es lo que viene y entonces.... empezará la juerga. :=